You must be a parking ticket...

SjekketriX? DIG IN!

Får jeg by deg på en drink?
Kan jeg by deg på en drink, eller vil du bare ha pengene?
Gjorde det vondt da du falt ned fra himmelen?
Tror du på kjærlighet ved første blikk, eller skal jeg gå forbi igjen?
Jeg har mistet telefonnummeret mitt, kan jeg få ditt?
You must be a parking ticket because you have FINE written all over you.
Er det en flyplass i nærheten, eller var det hjertet mitt jeg hørte ta av?
If I could rearrange the alphabet I'd put U and I together.
Hvordan vil du ha dine egg? Befruktet?
Har du noe norsk/pakistansk i deg? Har du lyst på litt?
Hent jakka di, du har fått napp
Is that a ladder in your tights or a stairway to heaven?
Denne kroppen tar av om fem minutter - ta plass.
Klærne din ville tatt seg flott ut på soveromsgulvet mitt.
Du må ha et speil i baklomma, for jeg kan se meg selv i buksene dine senere.
If I said you had a beautiful body would you hold it against me?
Are your legs hurting because you've been running through my mind all night.
Såh, du er jente hva?
Du vet, det sies at huden er det største organet? Ikke i mitt tilfelle.
Hei, jeg vet jeg ikke er den flotteste her i rommet, men det er ikke du heller, så hva skjer'a?
Du har jammen pene øyer til å ha så store pupper!
Heyy, vil du være med hjem på pikk og pizza? (Hvis nei) – Å, du liker ikke pizza?
Det er så ryddig her.. Skal vi rote litt?"
"Hei, gikk ikke vi på to forskjellige skoler?"
"Har ikke jeg aldri sett deg før?"
"Fine sko. Skal vi gifte oss?"
"Tar du imot innmeldinger i fanklubben din?"
"Jeg har glemt telefonnummeret mitt, kan jeg få ditt?"
"Jeg er lett på tråden, er du?"
"Dette er fra politiet. Kan jeg få se på tissen din?" (grenser til Mongo-pervo-kategorien)
"Jeg skal snart gå, men før jeg går vil jeg bare si at du er det peneste jeg har sett her i kveld"
"Du får den kjolen til å se aldeles nydelig ut!"
"Det lukter så godt av deg, jeg setter meg om du ikke har noe imot det."
"Hei! Ja, nei, du kjenner ikke meg, jeg bare lurer på om vi kan rette på det."
"Jeg føler meg så tiltrukket av deg. Si meg, har du en magnet i på deg?"
"Kan jeg få et bilde av deg? Jeg må vise til julenissen hva jeg ønsker meg"
"Unnskyld er faren din slakter?! For det er de flotteste pølsefingre jeg har sett på lenge!"
"Vil du ha tohundre kroner slik at du kan drikke til jeg begynner å bli pen?"
"Jeg visste ikke at engler kunne fly så lavt."
"Har du to kroner? Jeg vil ringe din mor og takke henne."
"Hei, jeg er lettlurt, skal du være med hjem og lure meg?"
"Tror du på kjærlighet ved første blikk, eller skal jeg gå forbi igjen?"
"Jeg vil bli far til dine barn" (Michael Douglas til Catherine Zeta-Jones)
"Tok du meg på rompa?" "Nei." "Har du lyst?"
"Unnskyld meg, har du sett nobelprisen min her et sted?"
"Jeg holder på å skrive en telefonkatalog, kan jeg få nummeret ditt?"
"Unnskyld, jeg har lite penger igjen, skal vi dele taxi hjem?"
"Hei, jeg heter Anders... hvordan liker du meg så langt?"
"Du ser akkurat ut som min kommende kone..."
"Så jeg ikke deg på forsiden av Vogue?"
"Har du alltid vært like pen eller har du øvd?"
"Du er så pen at du får meg til å stamme... Hv...hv...hv... hva heter du?"
"Har du ikke sett meg før en gang?"
"Hvor har jeg vært i hele ditt liv?"
"Hva er passordet ditt?"
"Du har gjort meg så nervøs at jeg har glemt sjekketrikset mitt..."
"Har du casco? Det bør du ha, for du har laga en alvorlig bulk i buksa mi!"
"Du er litt støvete, jeg tror jeg må feie over deg!"
"Hey scnuppa, bli med på en kvikkas på hjørnet! Erre så nøye?"
"Øynene dine har samme farge som Porschen min..."
"Gidder du å hente en øl eller? Fort deg litt da.."
Jeg kunne krype tre mil gjennom knust klass i bitende storm, bare for å kjenne lukten fra hjulsporene til drosjen som kjører deg hjem.
Me Tarzan, you Jane?!
Unnskyld? Har du en femmer? Jeg lovte å ringe mamma når jeg ble forelsket.
Er faren din baker? Du har så fine boller...
Du er så nydelig at jeg kunne drikki badevannet ditt
Hei, jeg heter Gunnar, skal vi dusje først..?
”Hvis jeg ikke finner meg noen finere blir DU med meg hjem i kveld".
”Hei! Har du hest?” Hvis hun svarer nei, så se dumt på henne og spør ”Trodde alle prinsesser hadde hest jeg!” Har hun hest så er det bare å si: ”Det var det jeg visste! Alle prinsesser har jo hest...”
”Hmm, fin genser. Den skulle eg gjerne hatt på soveromsgolvet mitt."
Du ser så kjei ut, skar je hølle PUPPA dinne?!”

Newsflash: Nytt karaktersystem på trappene...

I en tid der det anses som diskriminering å underkjenne enkelte elevers flid i grunnskolen kommer her et forslag til nye karakterer i en fremtidig karakterskala.

KG - Kjempegodkjent
FMG - Fantastisk mye godkjent
SG - Selvsagt godkjent
DG - Definitivt godkjent
OGG - Over gjennomsnittet godkjent
MPTG - Midt på treet-godkjent
UGG - Under gjennomsnittet godkjent
GG - Ganske godkjent
GMEVS - Godkjent med en viss skepsis
LG - Litt godkjent
UTG - Under tvil godkjent
USTG - Under sterk tvil godkjent
BNG - Bare nesten godkjent
BSG - Bare såvidt godkjent
NU - Nesten underkjent
UTG - Under tvang godkjent
GEJ - Godkjent etter justeringer
GEMJ - Godkjent etter mange justeringer

Forøvrig vil jeg videreformidle dagens sitat til dere forblåste innlandssjeler:

"!Når uværet er ute er det best å være inne..."

Nå er det gudskjelov meg søkna at snart...

Etter ei helg med sitater som...
- Du har joggu pene øvver tell å ha så store pupper!
- Je tok mæ litt kjøttdeig je, skar du ha? (man spanderer jo nattmat på sjåføren)¨
- Er det istid att? (hvorpå man får et tæla ekkøn kaste i fanget)

...så er det lov å glede seg til mandag med striskjorte, havrelæfse og rehab

Dividing souls

On the outskirts of a small town, there was a big, old pecan tree just inside the fence of the cemetery. One day, two boys filled a bucket with pecans and then sat down by the tree - out of sight - and began dividing up the nuts.

"One for you, one for me. One for you, one for me,"one boy said.

Several dropped and rolled down toward the fence. Then another boy came down the road, riding his bicycle. As he passed, he thought he heard voices inside the cemetery. He slowed down to investigate. Sure enough he heard:

"One for you, one for me. One for you, one for me."

He knew what it was!
"Oh my," he shuddered, "it's Satan and the Lord dividing up the souls at the cemetery."
He jumped back on his bike and rode off.

Around a bend in the road, he met an old man walking with a cane.
"Come quick," said the boy. "You won't believe what I just heard! Satan and the Lord are at the cemetery dividing up the souls."
The old man said, "Beat it kid... can't you see that it's hard for me to walk."
The boy insisted though so the old man hobbled to the cemetery.

As they stood by the fence they heard..."One for you, one for me. One for you, one for me..."
The old man whispered: "Boy..you're telling' the truth. Let's see if we can see the Lord himself."

Shaking with fear and excitement they peered through the fence, but were still unable to see anything. The old man and the boy gripped the wrought iron bars of the fence tighter and tighter as they tried to get a glimpse of the Lord.

At last they heard."One for you, one for me."
Then there was one last:
"One for you, one for me. That's all. Now let's go get those nuts over by the fence, and we'll be done."
They say that the old man made it back to town a full 5 minutes ahead of the boy on the bike!